Eltanin

Ha-ha-haaa ! Les éternels trombinoscopes n'étaient que de vulgaires prétextes, des prémices timides dont les véritables intentions ne sauraient être cachées ! Oui, en ces temps sordides où le calme se fait le flambeau de l'ennui, Eltanin réclame sa mascotte ! Mais pas n'importe laquelle, non... une égérie velue qui saura irradier tous les membres de son charisme bouleversifiant ! Un mentor capable de plonger son regard dans l'horizon céleste, les cheveux portés par le zéphyr maritime ! Que dis-je ? Un vétéran borgne et musclé qui pourra poser une main virile sur l'épaule d'un jeune bleu pétri d'admiration, en lui déclarant que nous sommes tous égaux face à  l'éternité !

...

Chaque communauté possède son lot de poseurs, et toute animation est la bienvenue, alors... pourquoi ne pas leur consacrer un sujet ? Vous pourrez ainsi exposer vos corps de statues grecques (hem) avec un sourire calculé digne d'une publicité pour dentifrice de manière avouée, plutôt que de vous cantonner à  un solennel album-photo.

De toute façon, si vous rechignez trop, votre lot de consolation sera un poster dédicacé de Raphaël jouant à  la petite sirène au bord de la piscine. Déconnez surtout pas, les mecs, je suis sérieux (enfin, autant que l'on puisse l'être en créant un tel sujet). A ce propos, Wafy, ce genre de cliché est hors-jeu, hein, on va éviter de sombrer dans la galerie de site de rencontre bas de gamme. Quoique... pour les nus, si jamais le départage s'avère trop difficile...

Journal de Jonathan Delacroix – 26 Février 1907

18h30 – Je suis interrompu dans mes travaux par un étrange individu muni d'un appareil argentique. Il se nomme Arkh, et souhaite m'offrir l'immortalité en échange de quelques fragments de mon âme. Tout d'abord indigné, je refuse, mais, après qu'il m'ait offert quelques verres de grenadine, ma volonté fléchit et j'accepte son marché. Je l'introduis donc dans mon salon, où je l'entretiens des mes idées, de mes doutes, de mes projets...

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18h45 – Je me retrouve dans ma chambre, où je me vois remettre un étrange objet semblant venir d'un futur proche et censé décupler ma force. Sa résistance est telle que je m'évanouis sous l'effort. Au réveil, l'individu me tend un produit inconnu dont je m'asperge sans poser de questions. Quelles étaient ses fin ? Sadistiques, pornographiques, ou pire - publicistes ?

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19h00 – Alors que mon hôte décide de s'isoler, je rassemble mon courage et surprend ce que je n'aurais jamais du surprendre. Tandis qu'il rajuste son maquillage, je découvre son véritable visage... Comment ce gentilhomme aux airs d'anges pouvait-il dissimuler une pareille bête ? Mais, alors qu'il reprend son faciès affable, je me retire promptement... Je comprends déjà  que j'en sais trop...

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19h15 – Rongé par le doute, je sors prendre l'air, la fraîcheur de la nuit m'aidant à  reprendre mes esprits. Soudain, je perçois le scintillement d'une lame dans l'obscurité. Je comprend immédiatement que ce sera lui ou moi. Il sait que j'ai percé à  jour sa véritable nature, et veut me réduire au silence ! Surmontant la terreur, je dégaine ma fidèle pétoire du dix-septième siècle. Je virevolte. Je tire. Ca y est... Après un geste de respect pour la mort en elle-même, je récupère son appareil maudit, unique témoignage de cette épouvantable aventure...

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Je tiens à  préciser, pour ceux qui seraient choqués par ce luxe presque obscène, que 90% des objets ci-présent sont le fruit de dix années de patiente accumulation, de déambulation entre les vide-grenier et les vieilles brocantes, voire même de récupération sur le bord du trottoir. Quant à  nos vestons, ils n'ont été dénichés pas plus tard qu'avant-hier dans un vieux garage reconverti en foire aux puces, pour moins de 4 €. Les gens du peuple n'ont aucune idée de la valeur des choses...

* Bande annonce de film : voix ‘achement marketing.*

On a tué sa famille, brûlé son village, il ne lui reste plus rien. Il est de retour !



Et il est très en colère ! Il va tout détruire !



Des rituels.

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Préparez vous. Surveillez vos arrières.




De l’action ! Des cascades ! Des rebondissements ! Le 27 mars au cinéma.

Les ténèbres arrivent…* effet d’aspiration dimensionnel*

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Je suis l'incapacité d'aimer de Jack.

Mais, qu' est ce que je fous là  ?


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Smouales étaient les borogoves

Le JC, le regard plein d'émotion, pose. Dans une salle de classe.


*Nostalgique*


"Du haut de ce parquet, 14 élèves vous regardent !"



Un être dégageant une aura mystérieuse.


Pan Pan t'es mort !

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Rider Kick !

Je veux et j'exige que Rosielito fasse honneur à  son propre topic.

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Bien qu'il m'ai été interdit de participer à  ce concours pour cause de concurrence déloyale, ma réputation de poseur m'oblige à  venir m'exposer ici, hors-concours.

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Mais j'y comptais bien, n'aie crainte. Et bien sûr, une fois que le nombre de concurrents sera plus ou moins stable et/ou suffisant, nous pourrons commencer l'élection de notre poseur fétiche. \o/

Bon.

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(USER WAS BANNED FOR THIS POST)

Tes cheveux ont poussé, ça te va bien. Les miens gisent à  la poubelle

Mais tu as essayé de ne garder que la moustache ?

Non, mais j'ai vu ce que ça donnait. Etant donné le fait que c'est l'année de la moustache, je vais peut-être la porter seule à  un moment ou un autre, mais des gens ne semblent pas d'accord...

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(USER WAS BANNED FOR THIS POST)

voila à  cause de vous, me voila réduit à  une tel chose.
Mais je suis également disqualifié pour pilosité sub nasale boosteuse de charisme.

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Ceci n'est pas une signature...

Y en a pas que ça tenteraient, alors, ce fier look ?

* essaye de retrouver des photos de lui *

Hmmm... Elles ont du disparaitre mystérieusement. Tant pis. * sifflote en regardant le plafond *

(ouais y'a de la pose, hein.)

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Néant Vert, le premier site sans slogan.

Si je laisse pousser mes cheveux, je te le fais sans problème.

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Ceci n'est pas une signature...