Eltanin

*invoque un vent d'est*
*sacrifie des polochons sur un autel de cérémonie impie*
ATTAQUE PAR LES PLUMES!
*Observe une ouragan de plumes s'abattre sur ses adversaires*

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Une lame qui glisse silencieusement hors du fourreau, une gorge ouverte sans un cri, un corps qui glisse sans bruit au sol.

Voila une agréable soirée en perspective...

LES ENNNNFANNNNTS C'EST L'HEURE DU GOÛTER !

*une table venue de nulle part apparait couverte de tartine au nutella, au miel et à  la confiture de fraise de framboise, de pêche et de tous les parfums qu'un enfant peut aimer. Il ya aussi des boissons*

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Meaow, c'est pas la même chose que Miaou ! C'est plus pointu, plus exotique ! Certes, c'est un anglicisme, mais... L'anglicisme dans les onomatopées me va ! Yeah !

Raphaël


Ah, glander n'est pas de tout repos !

Kanar

Ah mon dieu ! J'ai inopinément polochoné cette table fort appétissante avec un polochon de calibre interdit par la convention de Sainte Ménehoulde ! Veuillez m'en excuser !
Aaaaah ! Mon pied est coincé dans le pot de confiture à  la framboise saveur d'antan ! Quelqu'un, à  l'aide !

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There is no room for '2' in the world of 1's and 0's, no place for 'mayhap' in a house of trues and falses,
and no 'green with envy' in a black and white world.

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DragonNoir bondit d'une bouche d'égouts située non loin de la bataille de polochons et rassembla de quelques bons coups de balai les vampiriques morceaux de Zohar qui commençaient à  se reconstituer. Puis il dégaina un polochon de compétition à  viseur laser et le braqua sur la nuque de JC.
- Personne ne bouge ou je le descends !

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*bouge*

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(USER WAS BANNED FOR THIS POST)

Ravnek, agonisant et s'étouffant dans son propre sang, avait prévu que Raphaël allait apparaître exactement à  cet endroit. A cette attention il avait posé une bombe polochon anti DragonNoir. Il attrappa sa télécommande et appuya sur le bouton rouge tout en lançant un...

"Crêve saloperie !"

DragonNoir fut littéralement réduit en cendres et dispersé aux quatre coins de la planète par l'explosion atomique, avec les morceaux de Zohar.

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Une partie des cendres vola et atterrit dans la bouche d'une vieille dame jamaïcaine qui n'avait rien demandé à  personne, sauf au soleil de la bronzer tranquillement dans sa chaise longue de fortune.
Elle toussa.

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*commence à  filmer, puis se demande s'il va revendre ça à  M6 pour un nouveau concept de Trash-TV ou à  TF1 comme preuve des révoltes en France nécessitant Celui-dont-on-ne-peut-prononcer-le-nom-hors-TF1 (pas Voldemort, mais quasiment pareil, quoique un peu plus petit))*

Alors que la poussiére retombais sur le champ de bataille, une cohorte apparut a l'horizion: Squallgofsc et son armée de polochons- zombies!

Les polochons-zombies: LITERIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
Squallgofsc: CHARGEZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!

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Une lame qui glisse silencieusement hors du fourreau, une gorge ouverte sans un cri, un corps qui glisse sans bruit au sol.

Voila une agréable soirée en perspective...

C'est alors que surgit MICKAEL JACKSON!(yeeeheee) qui se met a danser Thriller, aussitôt les zombies sont pris d'une iréprésible envie de montrer leurs talents de chorégraphes et partent danser avec lui

Seul Zombie qui reste, celui de Védé

":mrgreen: Je de retour!"

*En profite pour achever dignement Ravnek, par plaisir Sadique de vengeance*

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Et les normands buvaient du calva

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Et les Shadocks pompaient, pompaient !

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Et JC revient avec un polochon à  fragmentation.


*BOOOOOOOOOOM*

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Rider Kick !

Trop de boucan pour moi ici, je vais aller lire ailleurs...

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Signature supprimée hum, censurée.